Jeder Tag ist ein Bonus-Track

Hier entsteht gerade etwas Neues – aber es kann noch ein bisschen dauern.

In der Zwischenzeit ärgere Dich bitte nur über Dinge, die vom Ärgern besser werden. Unsere Zeit ist zu kostbar.

Sprich mit den Menschen, die Dir wichtig sind, und sag ihnen, was sie Dir bedeuten. Und mach jeden Tag mindestens eine schöne Sache.

Pass gut auf Dich auf!

Ich laufe gegen den Krebs

Der Krebs wollte mich umbringen, aber ich lebe noch.

Deshalb laufe ich, weil ich es kann. Es fühlt sich wunderbar an, auch wenn ich oft zu wenig Luft kriege und mein Puls zu hoch geht. Bei 5-km-Volksläufen starte ich chancenlos und gehe als Letzte ins Ziel. Egal, ich laufe.

Das Laufen ist mein Stinkefinger, den ich dem Krebs zeige. Ich laufe dem Krebs zum Trotz und damit er auf die Fresse kriegt.

Im Training mache ich kaum Fortschritte. Die Strecken werden etwas länger, aber ich werde nicht schneller. Das liegt wohl an der Chemotherapie, die hat ein paar Spuren hinterlassen. Macht nichts.

Es heißt ja Ausdauersport, also trainiere ich eben die mentale Ausdauer, das Dranbleiben in Zeiten ohne Erfolge.

Ein Erfolg ist, dass ich laufen kann. Laufen ist viel besser als Totsein. Deshalb laufe ich als Letzte mit einem fröhlichen Lachen ins Ziel.

Danke an meinen Sportverein, weil Ihr auch die Langsamen feiert. Ich liebe Euch sehr, wirklich!

Wenn beten, dann beten

Lieber Vater im Himmel,

hier sitz ich, und Du bist da, wo mein Leben hin will und ich auch, und wo ich eigentlich sogar schon bin, wenn es so ist, wie Du damals gesagt hast, dass das Himmelreich nah herbeigekommen ist, weil wir es nämlich nicht schaffen, uns aus eigener Kraft da reinzuzaubern, deshalb kommt es zu uns, kommst Du zu uns, und deshalb ist der Himmel schon da und ich schon drin.

Manchmal merk ich nichts davon.

Aber jetzt will ich an Dich denken und dass ich schon drin bin, weil Du schon bei mir bist, nicht erst im Jenseits, die Ewigkeit hat ja schon angefangen, und wir kriegen es nicht in unsere winzigen Köpfe, es ist einfach zu riesig, dass jetzt, genau jetzt, meine Ewigkeit anfängt mit Dir. Nicht irgendwann.

Und ich stümpere hier rum und versuche zu beten, kann es nicht wie Hiob in seinem Leid, der hat es richtig krachen lassen, das trau ich mich nicht, komme mir zu blöd vor und zu stümperhaft mit meinem bisschen Beten.

Wer bin ich denn? Eine von acht Milliarden Nullen, die alles dransetzen, Deine Schöpfung kleinzukriegen, und so wie’s aussieht, werden wir’s wohl schaffen, alles zu verbrennen, zu vergiften, zu betonieren in unserem Größenwahn, alles, was Du so wunderbar gemacht hast. Denkst Du nicht manchmal auch, hätt ich diesen Typen bloß nicht die Freiheit gegeben, sich selbst zu überlegen, ob sie mir folgen wollen oder nicht, hätte sie besser einfach glücklich und doof gehalten im Paradies, alles hätte so schön heil bleiben können.

Aber nee, das wär es nicht gewesen, Du wolltest, dass wir frei sind. Und ausprobieren, es selber hinzukriegen. Schöner Fail.

Und wow, bist Du geduldig. Wenn ich Du wäre, also ich hätte uns schon längst mal kräftig eingenordet, aber so bist Du nicht, wir kreuzigen Dich, und Du sagst: Komm und nimm mich als Geschenk.

Jetzt sitz ich hier und mir kullert das Wasser aus den Augen, muss wohl das Wasser des Lebens sein, und ich werde geheilt, mitten in der kaputten Welt, zwischen meinem ganzen kaputten Spielzeug, sitze und heule und Du kommst und nimmst mich hoch auf Deine Arme und sagst, nicht weinen, Spatz, das krieg ich alles wieder repariert, jetzt komm erstmal und wir machen die Tränen trocken und verscheuchen die Monster und dann bleibst Du bei mir, und wir sammeln Deine Geschwister ein und machen was Neues draus.

Ja bitte. Zeig mir wie. Kann ich was helfen?

Amen.

Euphorie

Lieg ich im Krankenhaus krieg keine Luft
in achtundvierzig Stunden ging’s
vom ersten Hustenreiz zur Bronchopneumonie
häng ich am Sauerstoff die Medizin tropft in die Vene
Egal ich atme fühl die Euphorie
I’m four weeks cancer-free

Die Treppe rauf ist ein Problem die Beine gehn
noch nicht so richtig trotzdem Gassi dreimal täglich
mit dem alten Hund im Park ist mühsam-pures Glück
Egal ich steck die Nase in sein Fell und fühl die Euphorie
I’m two months cancer-free

Die lecker Chips die ich so liebe schmecken wie
fettige Pappe der Geschmackssinn kommt erst langsam wieder
ich weiß ja wie Gemüse früher schmeckte muss mich nur erinnern
dann schmeckt es schon
Egal ich nehm drei Kilo zu und fühl die Euphorie
I’m three months cancer-free

Wenn ich die Hände aneinander reibe
ist es wie Brausepulverkribbeln auch die Sohlen
stehn auf dem Boden und dazwischen ist es taub
vielleicht behalt ich die für immer die Polyneuropathie
Egal ich geh und steh und greife fühl die Euphorie
I’m four months cancer-free

Geh mit dem Hund am alten Baum vorbei
da liegt der Schnee
hätt ich gedacht dass ich das nochmal sehen darf
da wein ich und ein Nachbar kommt und sieht’s
Egal ich lächle fühl die Euphorie
I’m five months cancer-free

Steh ich am Start beim Volkslauf hab ich schon gewonnen
fünf Kilometer schaff ich lauf die ersten drei
das klappt schon dann den Rest mit bisschen Gehen zwischendurch
zum Atemholen
Egal ich laufe fühl die Euphorie
I’m six months cancer-free

– Januar 2024 –

Kompliziertes Ende

Merkwürdig, wie kompliziert sich die Menschen das Ende gemacht haben.

Bei den Tieren ist es einfacher: umfallen und vorbei. Eine Zeitlang vorher vielleicht schon alt werden und nichts mehr fressen mögen, vielleicht auch Schmerzen, wenn der Körper nicht mehr richtig funktioniert. Aber wenn die Zeit da ist, dann einfach hinlegen und das Herz schlägt nicht mehr.

Bei Wildtieren vielleicht noch gejagt werden, gerissen werden, an einer Straße plötzlich von Scheinwerfern und einer Motorhaube überrascht werden, dann ist es noch ein kurzer, heftiger Stress, dann Ende. Oder ein Mensch mit Gewehr kommt und macht es hoffentlich kurz, wenn er gut trifft. So oder so: Es ist recht schnell vorbei.

Bei Menschen ist es so kompliziert. Diagnose, dann Gedanken machen, wie kann ich es verhindern, abmildern, hinauszögern, vielleicht Krankenhaus und Operation, vielleicht monate- oder jahrelang Tabletten nehmen oder Chemo.

Wie lege ich Verantwortung und Aufgaben ab, die ich übernommen habe, als ich noch dachte, es geht weiter. Aus gesundheitlichen Gründen … leider … kann die Verpflichtungen nicht mehr … Kräfte begrenzt … alles Gute für die weitere Arbeit. Ein bisschen im Stich lassen ist auch dabei, ein bisschen schuldig fühlen für das überraschende Verkrümeln. Und kommen die überhaupt ohne mich klar. Wahrscheinlich leichter, als mir lieb ist, da mach ich mir besser keine Illusionen, wie schnell vergessen sie mich und machen weiter wie immer.

Überlegen und planen, wie soll ich es organisieren, was ist mit dem Geld, fehlt es vorne und hinten, bezahlt das die Krankenkasse oder die Pflegekasse oder der Staat. Oder wenn Geld da ist, vielleicht sogar viel Geld, dann drüber nachdenken, wie soll ich es verteilen an die, die nach mir dableiben. Testament schreiben.

Dann Patientenverfügung, Vorsorgevollmacht, Bankvollmacht für den Moment, ab dem ich nicht mehr selber kann, wer regelt das für mich, wem kann ich vertrauen, wem darf ich das aufbürden. Was kann ich selber vorher schon wegwerfen, damit sie es nicht mehr sehen müssen, was sie erinnert und traurig macht, Details aus meinem Leben und aus dem Alltag, der vorbei ist.

Unterkunft ist eine große Sorge, wo kann ich bleiben in den letzten Jahren, Monaten oder Tagen, wer nimmt mich, wenn ich weit von zuhause bin, wie komme ich zurück zu meinen liebsten Menschen, um mich zu verabschieden. Wollen sie mich überhaupt so sehen, oder will ich überhaupt so gesehen werden, in diesem Zustand, wen darf ich damit belasten, darf ich sie traurig machen, sie leben doch noch weiter und sollen lieber fröhlich sein.

Wer kümmert sich um meinen Hund, wie wird es ihm gehen, wird er verstehen, dass ich ihn nicht abgeben wollte, aber musste, dass ich noch ein Zuhause für ihn gesucht habe. Wird er mich schlimm vermissen, oder wird er es einfach nehmen, wie es eben ist, eine Weile noch die gewohnten Rituale erwarten, aber sich dann schnell umgewöhnen an die anderen Menschen und Hunde, die jetzt sein neuer Alltag sind. Hoffentlich.

Die vielen Menschen, neue kennenlernen lohnt sich nicht mehr, aber was ist mit denen, die mich schon kennen, wie sag ich es ihnen, wie sage ich Danke und Ich hab Dich lieb und Auf Wiedersehen bis da oben, wie sage ich Tut mir leid, wie sage ich Ich nehme Dir unseren letzten Streit nicht übel, wie sage ich Gott segne Dich, wo immer Du bist, auch wenn Du überhaupt nicht an ihn glaubst.

Und dann, wenn das alles erledigt ist.

Herr, nun lässt Du Deinen Knecht in Frieden gehen, wie Du versprochen hast, denn meine Augen haben Deinen Heiland gesehen.*

Dann ist es wieder einfach, wie bei den Tieren. Aufhören zu essen und zu trinken, hinlegen oder einfach liegenbleiben, Augen zumachen, das Herz schlägt nicht mehr, das Gehirn fährt das rastlose Funken herunter, vorbei.

Eigentlich doch nicht so kompliziert. Eigentlich ganz einfach.

(*) Lukas-Evangelium, Kap. 2, Vers 29-30

Nicht mehr zurück

Du schwimmst im Meer und siehst unter Dir einen Hai. Mag sein, dass Du mit dem Leben davonkommst. Aber dieser Hai verändert alles.

Du hast immer schon Rückenschmerzen, aber auf einmal sind sie anders und gehen nicht mehr weg. Und auf einmal gibt es einen Tumor, der gut oder böse sein könnte. Wochenlange Untersuchungen, Blutabnehmen, Tumormarker, CT, MRT, Visite, Tumorkonferenz, und warten auf den OP-Termin. Mag sein, dass es am Ende doch kein Krebs war. Aber Dein Leben ist danach ein anderes. Es geht nicht mehr zurück.

Wofür hast Du gearbeitet? Für das Geld auf Deinem Konto. Ersparnisse, von denen Du gut ein paar Jahre leben könntest, wenn Du sparsam bist. Guter Plan. Aber nur, wenn Du auch die Jahre noch bekommst.

Die Zeit ist auf einmal schrecklich knapp. Die Menschen, die Du am meisten liebst, werden Dir dringend, und Du musst sie unbedingt sehen, solange es noch geht. So viel Zeit wie möglich bei ihnen sein.

Die Orte, die Du am meisten liebst, werden noch da sein, wenn es Dich nicht mehr gibt. Aber jetzt, nur jetzt gibt es Dich. Und nur jetzt, genau jetzt kannst Du an diesen Orten sein.

Die Arbeit, die Du so pflichtbewusst erledigt hast, bedeutet Dir nichts mehr. Die Stadt, in der Du diese Arbeit gemacht hast, ist Dir gleichgültig. Wozu wolltest Du das nochmal machen? Nicht mehr wichtig.

Das Geld wird schon reichen, bis zum Ende Deiner Zeit. Du hast gespart und vorgesorgt, und Du kannst sparsam leben.

Dein kostbares bisschen Zeit.

Es geht nicht mehr zurück. Es ist für immer vorbei und kommt nicht wieder: Dein pflichtbewusstes Leben. Dein Leben vor dem Hai.